No escribo acá hace mucho, necesito descargarme, necesito escribir esto ahora, ya, acá, antes de lastimarme a mi misma, en todo sentido. Necesito pedirle perdón a todas las personas que me quieren, que sufren mucho por algo que no tendrían por qué. Tengo miles de cosas que nadie sabe, hice cosas que nadie se imagina, cosas que no me animo a contar, que me da miedo y vergüenza decir. Hay una sola razón por la que no bajo los brazos y son todas estas personas que, sin querer lastimo, todas las personas que se preocupan por si comí o no, si estoy feliz o no, por todas esas personas que me dicen que mi sonrisa es linda, que no tengo que dejar de sonreír, por todas esas personas que dicen que mi personalidad es genial y que voy a llegar lejos, por esas personas que me dicen que soy un ejemplo, por cada te amo de todos mis amigos por eso sigo, pero les juro que nunca estuve tan cansada, nunca tuve tantas ganas de bajar los brazos, NUNCA. Nunca sentí este vacío en el pecho que me dice que no puedo más, que no soy fuerte y que no tengo nada que hacer acá. Nunca sentí tanta necesidad de no estar sola, nunca sentí tantas ganas de llorar, nunca quise tanto desaparecer. Les juro, hoy más que nunca, quisiera no existir, y cada vez que lo digo me duele, me duele en el corazón y hoy más que nunca me duele todo, me duele haber perdido a personas que fueron mi sosten por mucho tiempo, y me duele que ni siquiera sepan por qué, me duele haber alejado a mis amigos, y que ellos piensen que fue cuestión de cambios en mi, nadie sabe lo que me costó hacer todo lo que hice, y me gustaría decirlo, pero, no, no quiero. Y estoy tan mal la puta madre, y quiero llorar, y dormir, y dormir... y dormir, y no despertarme más, y siento que no hago nada bien, y que no sirvo de nada, nadie me necesita, estoy de más, sobro, arruino las cosas, lastimo personas, qué mierda hago?! qué me pasa? qué pasa conmigo? Cambié la persona de oro que era por la mierda que soy, por pesar unos kilos menos. Cambié la sonrisa por una puta obsesión que me va a llevar al punto extremo de odiarme y lastiamrme. Hoy más que nunca los recuerdos me duelen, me duelen las palabras, me duele la opinión ajena, me duele querer ayudar y arruinar, me duele absolutamente todo.
DÓNDE QUEDÓ LA PERSONA QUE ERA? QUIERO MI YO INTERIOR, ESA PERSONA QUE ERA, LA QUE CASI NADIE QUERIA, Y LE CHUPABA UN HUEVO QUE ESTO SEA ASÍ.
No entiendo en qué momento mi cuerpo se hizo mi enemigo, en que momento empecé a mirarme tanto en el espejo, a ver cosas que no son, a sentir que peso el triple de lo que peso. No sé en qué momento me empezaron a importar tanto las criticas y me dejaron de importar los halagos. No sé cómo pasó que tuve que hacer lo que hice con mi mejor amiga, no sé en qué momento perdí a las personas que más me aprecian. No sé por qué tuve que hacer las cosas que hice.
Quiero ser feliz nada más, no quiero pensar en bajar los brazos, no quiero tener verguenza de lo que soy, no quiero llorar más, no quiero que la comida sea mi enemiga, no quiero que mi vida gire en una balanza, quiero sonreir, quiero mostrarle al mundo que no me importa nada, que soy como soy. Quiero que todos se enteren de quién soy, quiero que sepan todos que estoy bien parada, y sé como hacer las cosas. Quiero irme lejos.
Me duele lastimar a todos ustedes, que no sé por qué mierda me quieren! Empiezo a pensar que se acostumbraron a esta enana porque sino no encuentro razón. Amo a todos por cada palabra que me ayuda a seguir, pero me está costando tanto escucharlos, solamente escucho lo malo. Cada "estas gorda" para mi es un "no podes" "baja los brazos que no vas a llegar a ningún lado" "basta, que no sos nada" y me convenzo día a día que si puedo, que cada no para mi es un si, que con querer me alcanza pero me dificultan tanto la vida esas personas de mierda que tienen que opinar sobre mi.
Tengo ganas de pedirles perdón a todos, los amo, perdónenme.